Добрый день программисты!
Я думаю всем интересно почитать какойнибудь смешной анекдот. Анекдоты поднимают всем настроение , радуют всех. Я думаю таким людям, как мы даже полезно в день читать несколько смешных анекдотов. Так как мы программисты, у нас работа мозговая и иногда он переполняется или просто устаёт, а иногда у нас просто нет настроения или какойнибудь баг действует на нервы и я думаю, что очень хорший способ, это отвлечься прочитением какого-нибудь смешного анекдота и с новыми силами дальше продолжить работу) А ещё помоему всем интересно читать анекдоты про самих себя - программистов) Таким образом мы сможем сохранить себе нервы и работоспособность на нынешний день. Поэтому я решил что будет хорошо если мы сделаем такую комнатку, где люди будут делиться и радовать друг друга анекдотами)
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тётушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
— Чья космонавтика лучшая в мире?
— НАСА!
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!
...А ещё помоему всем интересно читать анекдоты про самих себя - программистов)...
...
Внимательно прочёл подборку выше.
Действительно. Все - о программистах.
— Обращаю, не гони!
— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась…
http://mirror.codeforces.com/blog/entry/175
Философ долго размышлял, развел теорию, прыгнул, промазал - разбился в лепешку. Математик достал листок бумаги, понаписал формул, быстро все сосчитал, прыгнул - попал. Программист думает, воспользуюсь-ка я готовыми расчетами математика. Берет его листок, изучает, разбегается, прыгает, и с криком "#ля, перепутал знак!!!" улетает в небо...
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции они вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
- Как вам yдалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
- Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!
ОТВЕТ: Hет кнопки "Backspace", при неправильном наборе.
- Боятся, что повиснет.
Bill Gates : I'm going to save up for a new Lamborghini.
After 5 seconds - Bill Gates said hapilly : Done =)
Знаю, что боян, но не перестает радовать.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
Математику, инженеру и обычному человеку дали задание огородить наибольшую площадь забором из данных этому человеку досок (досок у каждого поровну).
Обычный человек поставил доски по кругу, огородил совсем немного.
Инженер провёл расчёты, попилил доски, поставил забор, который ограждал целый город.
Математик немного постоял, взял 3 маленьких щепочки, ограничил ими малюсенький треугольничек, и сказал, что вся земля кроме этого треугольничка огорожена этим забором.
Пацаны завтра у Саши день рождения! Что ему подарим? -Может Айфон??? -Может Айпод??? -Сашка, может ты пойдешь и мы без тебя подумаем)))
Решили как-то русский, немецкий и американский учёные выяснить в какой стране лучше всего знают математику.
Поехали в америку - все согласились, что там хорошо знают математику. В германии - также неплохо. Приехали в Россию и пришли к выводу, что именно в этой стране лучше всего знают данную науку, т.к. в каждом дворе на заборах было написано: X,Y и ещё одна неизвестная.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Подают ученые заявки на будущий год.
Физики: приборы для экспериментов, бумага для расчетов, карандаши чтобы писать и ластики -
стирать, если что неправильно напишут.
Математики: все то же без приборов - только писать и стирать.
Философы : только бумага и карандаши, ластики не нужны - все равно, что ни напишут - истина.
Дети сапёров научились есть манную кашу, не задевая комочки!
Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!
13 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут!
Училка:
- Саша, вставай, будем проверять твои
знания английского алфавита.
Саша:
- Ээээ... Q,w,e,r,t,y,u,i...
- Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e....
- Оо где вы такую клавиатуру видели?!!!
спойлер
- ну как сбил - недозаправил
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
Горец № 1: Когда Абдулла застал жену с любовником, выпил стакан чачи и убил обоих!
Горец № 2: Когда Махмуда оскорбили, он выпил кувшин чачи и сжег дом своих врагов!
Горец № 3: Эээ! Что тут говорить! Вот был джигит — Вова Ленин! Не знаю сколько чачи выпил, но как царю за брата отомстил!
Наверное баян, но мне нравится :).
Надеюсь теперь анекдот странным не выглядит.
вот @#*%, ты анекдот испортил :)
Из одного чайника наливать в множество кружек это нормально, а вот из разных чайников наливать в одну кружку это как-то странно. (может быть, как вариант, заполнять множество чайников из одной кружки)
— Вот беда, у нас в доме горячую воду на месяц отключат.
А вторая в ответ:
— А я к этому подготовилась: целую ванну горячей воды набрала.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
- ты самая красивая была на своём дне рождения!
- спасибо! я старалась!
- специально гостей подбирала?
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет ...
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Княжество Нострома
1,5 года назад я придумал Страну...
...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот -помнит. А у нас как раз возникла необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же влачили "жалкое" существование...)) Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Associаtion. Memorandum и прочая х"%;ня, из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет! 0). Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль, там, дурни, вес это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! )) И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог.
С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого любопытства. Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)): -Архипелаг в Тихом океане. Между Новой Зеландией и Южной Америкой.
С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо!
С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра.
Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс! ...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикции. ...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверявшие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего - в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценария событий)))) В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид"...
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было?
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну ... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь!
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы ...
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!
- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
Майор:
- Пожалуйста, спрашивайте!
- Чур, по ушам не бить! Колобок:
- И по голове тоже!
- Я-я-я за-за-заЄ
- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
- Ну, что ты хотел сказать?
- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
- Я пошутил.
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!
- У вас пеписины есть?
- Не пеписины, а апельсины, - говорит продавец. - Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
- У вас пеписины есть? А продавец говорит:
- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
- У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, - отвечает продавец.
- А пеписины есть?
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
- Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
- Эту, что ли?
Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика ...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика ...
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!
- От чего зависит вот эта функция?
- Отойди.
- Что?
- Отойди!
- o_0" ???
- От ID!
— Все в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся!
Засылают следующего — через два месяца та же история. Выясняют:
— Все в преферанс играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и прокололся!
Засылают третьего. Тот продержался полгода:
— Все в преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали, а я — нет!
Очень круто :)
Нужно запомнить.
- Да бросьте, милейший, разве это революция? Вот когда рейтинг буду измерять не в балах, а в "Рабиновичах" - вот это будет настоящая революция!
Программисты собрались на вечеринку. Позвали с собой Васю. Тот сказал - Вы идите, я по-быстренькому домой забегу, приведу себя в порядок и приду. Те его на так и не дождались, пошли без него. На следующий день его на работе нет. Ну, ребята думают: что-то здесь не так, зайдем к нему домой, посмотрим.
Приходят к Васе домой - слышат в ванной вода льется. Смотрят - там стоит весь голый и уже посиневший программист, судорожно сжимает в руках пустую упаковку из под шампуня. Кое-как отобрали. Читают инструкцию - там написано: голову намылить, шампунь смыть, процедуру повторить.
http://en.wikipedia.org/wiki/Daniel_Sleator
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Жена посылая мужа-программиста в магазин, говорит "Купи палку колбасы, если у них яйца будут возьми десяток".
Муж приходит в магазин:
- "Взвесьте мне пожалуйста палку колбасы",
- "Пожалуйтса", сказала продавщица, передавая взвешеную колбасу
- "Спасибо, а у вас яйца в продаже есть?"
- "Да, есть"
- "Тогда мне пожалуйста еще 9 палок колбасы"
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
- Слово адресс пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись... - знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...))))
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
блондинка пишет мужу:
-Дорогой ты забыл свой мобильный дома!
блондинка пишет мужу SMS:
-Дорогой ты забыл свой мобильный дома!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
После вашего замечания, я вижу что суффикс строки никнейма может являться фамилией с русским окончанием "ова", но я опять же не могу угадать что же это за фамилия: хасенова? сенова? фамилия ли это вообще? Извините, экстрасенсы в отпуске.
Кстати, можно такую программу написать. Вводиться два слова: имя и фамилия.
Их нужно объеденить, по наибольшей последовательности. Вывод: ник.)))
По-вашему я должен был разгадать этот ребус, понять ваш пол и воздержаться от такой шутки в адрес девушки?
PS: даже если бы я разгадал "Райхан Хасенова", я бы подумал что это все-таки мужчина, с какой-то странной фамилией, а не девушка со странным именем.
=============================================================
Послушай, что ты пытаешься доказать?
Ну не понял я что это девушка. Я не обладаю экстрасенсорными способностями и даром ясновидения.
Если в тексте комментария значится анекдот из одной фразы высказанной лицом женского пола, это не значит что автор сообщения женского пола.
Следуя твоей логике:
у этого товарища дедушка заправлял немецкие самолеты.
а этот вообще с чебурашкой разговаривает.
===================================================
Не менее восьми человек проминусовали мои сообщения выше. Не могли бы вы объяснить мою ошибку, в чем я оказался неправ? Если я сделал что-то нехорошее, вы пожалуйста объясните что именно, иначе нет никаких шансов, что я не буду делать этого в дальнейшем.
=========================================================================
После того, как zhandos в шутку ответил на ваше сообщение в самом начале ветки, Вы отреагировали слишком грубо. Можно было тоже отшутиться или промолчать. Конечно, не мне решать, как Вам нужно отвечать на подобные сообщения, но мне это не понравилось.
Я не вижу в этом сообщении грубости, за исключением быть может расхожей фразы "экстрасенсы в отпуске". Но она была использована как эпитет, показывающий что у меня небыло возможности знать о поле отписавшегося.
=====================================================================================================================================е напоминает - TROLLFACE!!!!
Если рассказ про дома понравился, вот еще рассказ, забавный. "Записки жены программиста"
цитата:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.
Уж раз пошла такая пьянка, то рекомендую ещё "Хроники лаборатории". Не совсем про программистов, но тоже весьма. Пожалуй, прочтение этого креатива и стало в своё время одним из факторов, сподвигших меня пойти учиться на физфак.
расска гениален
....................
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.
.........................
- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
....................
- Ненавижу публичные поцелуи, - пробормотала я, однако с места поднялась, потому что было понятно, что деваться некуда. Мы с Серегой жадно прильнули к губам друг друга, а гости развеселились, захлопали, и фидошный стол начал дружно считать:
- Ноль, один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, A,B,C,D,E...
- Что это они как-то странно считают? - поинтересовалась я у Сереги, когда мы отцеловались и сели на свои места.
- Не обращай внимания, - махнул рукой Серега. - Они в шестнадцатиричной системе считают. Им так удобнее.
...................
Я пью только те дни которые начинаются на букву С. Среда, суббота и сегодня.
Лучше посмотреть первую правку.
Мне кажется такая история у всех была ))
P.s: Самая последняя картинка
Отец программист ведет своего маленького сына в зоопарк...
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне 5 баксов, а если я не знаю, то плачу вам 50 баксов!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко. Инженер соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет 5 баксов и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему 50 баксов. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка…
Пользователи Internet Explorer - они как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого долбоёба.
- Майкрософт купил скайп за 8,5 млр долларов
- Вот лохи, его же все бесплатно скачивают
.
-Давай с хорошей.
-Вы победили!
-А похая?
-За вас никто не проголосовал.
-Поздравь меня, я победил на выборах!
-Честно?
(в трубке пауза, слышно, как В. В. сплевывает от досады)
-Мама, ну хоть бы ТЫ уже меня не подкалывала!
Шли солдаты атыбаты.
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать,
Смог солдатов, атыбать ?!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
…Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
(с) Найдено на просторах Рунета.
сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.
Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня"
ууу: а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20 оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с криками "ХИЛ Б%#ДЬ! ХИЛ!!!"
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда
Да, я тоже.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
-Как?
-Заплатил и не поехал!
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его
Муж пьяный приходит домой, а по дороге задел ветки деревьев и расскорябал все свое лицо.Захотел распилить ветки, зашел домой за пилой и кричит:
-Жена, где пила??!!!
-Да нигде я не пила это ты все время бухаешь у друзей!!
-Где ПИЛА???!!!
-Ну у соседа у Пашки пила и что?
-Так ты ему дала??!!!
-Да не давала я ему, что ты несешь?
-Ну как ты ему не дала если пила у него?!!
-Ну ладно,дала я ему,откуда я знала,что он тебе это расскажет.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, стены, потолок - все исписано формулами. На полу лежит полумертвый от голода математик, а на единственном свободном месте рядом с сундуком надпись кровью:
— РЕШЕНИЕ СУЩЕСТВУЕТ!
THE SOLUTION ISN'T A LIE!
Поймали индейцы американца, русского и немца. Вождь индейцев говорит: "Вон в небе кружит орел. Вот ружье. Тот кто с первого выстрела попадет по орлу, того я отпущу, иначе убью". Первый стреляет американец. Метиться-метиться, выстреливает. Мимо. Говорит американец: "Перед смертью я хочу последнее желание, дайте мне бокал вина". Индейцы принесли вино, американец выпивает бокал, и его убивают. Следующая очередь немца. Он метиться-метиться, выстреливает. Тоже мимо. Немец говорит: "Перед смертью я хочу, чтобы мне принесли стакан коньяка". Индейцы приносят коньяк, немец благополучно его выпивает и после этого немца убивают. Последняя очередь русского. Русский говорит: "А можно мне сейчас последнее желание?" Вождь думает и говорит: "Какая разница, все равно промахнешься, говори свое последнее желание". "Я хочу ящик водки"- говорит русский. Индейцы приносят ящик водки, русский спокойно выпивает и почти не метясь стреляет в орла и попадает в него. Вождь находится в недоумении и спрашивает русского: "Как у тебя получилось?" Русский отвечает: "Я не понимаю как можно по стае орлов не попасть из восьми ружий".